这是我们讲述的第2057位真人故事

“你这个死丫头，小小年纪就不学好。跟男同学有说有笑的，也不嫌丢人。看我今天不打死你！”突然一个人影窜到我的面前，接着就感觉脸上火辣辣的痛。

(资料图片)

14岁的我被打得晕头转向，等回过神来，看到的是爸爸金刚怒目的面容。他一边劈头盖脸打我，一边扯着我回家，丝毫不顾忌路人的指指点点。

这情景成了我心灵上永远都抹不去的阴影 ，正是因为这段经历，长大以后，我努力挣脱爸爸的束缚，追求想要的生活。

如今快30岁的我，宁愿在德国当一名幼师，谈一个德国男友，也不愿回温州老家嫁人，更不稀罕爸爸赠予的一套房。

（在德国蒙昭小镇）

我叫欧尼，90后，祖籍浙江温州。我的父母文化程度不高，但是他们很能吃苦，在我和弟弟幼儿时就去北京打拼了，后来在北京买了房。

我和弟弟在温州做了几年留守儿童，小学时来北京跟父母一起生活。

爸爸是个特别严厉的人，对我的学习并没有过高的要求，但是对我跟男同学的交往十分介意。 哪怕是有男同学跟我打电话问作业，他也会很警惕地竖着耳朵听。

最让我刻骨铭心的是上初中时，仅仅是因为看到放学时我和一个男同学并肩走，就怀疑有早恋迹象，直接冲过来当街对我一顿拳打脚踢。

当时，年仅14岁的我，在恐惧和疼痛中被他打到尿失禁。从此，在众目睽睽之下被爸爸暴打的耻辱，也在我的心灵上“烙”下一道丑陋的疤痕。

（在西班牙马德里旅游）

他一路把我打回家，当时我甚至有从楼上跳下去的冲动，幸亏妈妈护着我。

那件事让我至今还有心理阴影的，只要有人突然朝我跑过来，我就会条件反射一般的浑身发抖。包括影视上那些男人打女人的画面，我都吓得不敢看。

其实爸爸不是不爱我，只是他的爱用错了方式。他也不是重男轻女，只是对我和弟弟的两性教育截然相反。

他经常警告我不许早恋，但是得知我弟弟有喜欢的女生，他就非常支持。甚至还替弟弟买好小礼物，让他送给喜欢的女生。

在他的观念中，恋爱中的男方就是占了女方的便宜，女方很吃亏。所以他觉得儿子谈了女朋友就是荣耀，女儿谈了男朋友就是耻辱。所以总是不厌其烦地告诫我要洁身自爱，远离男生。

（在罗马旅游）

我也知道爸爸的严苛管束是想保护我，怕我受到伤害。但是这种扭曲的爱让我压抑到几乎窒息，迫切想要逃离。

16岁时，我到河北读高中，一两个月才坐火车回一次北京的家，终于可以离他远一点了。

高考时，我第一年考上了一所三本传媒学院，但是我没去。回户籍原地复读，艺考仍然失利，最终去了浙江杭州的一所专科院校，学的是旅游管理。

学习期间，我还兼职做导游。在节假日，本该和家人团聚的日子，我却晚上背导游词，白天带团四处奔波。有时会有三四个小时的车程，坐得我头晕恶心。

（跟德语班的同学们相处愉快）

正是这段辛苦的工作经历，让我有了专升本的打算。我为自己打气：你必须加油提升学历，否则就得一直过这种“颠沛流离”的日子。

为了专升本，我每天都泡在图书馆里。三年专科之后，又考入浙江工商大学，读了两年的汉语言文学专业。

从大专到本科，我断断续续做过两三年的外语导游，渐渐意识到自己的眼界有点狭窄了，就想着做国际旅游团的领队。

拿到领队证不难，但是我考虑没有任何国外生活的经验就领队出国，肯定很难。于是我决定先去国外体验一下再说。

（做幼师培训期间跟意大利同学合影）

本科毕业后，我计划去德国，朋友告诉我走“互惠生”的路会比较省钱。

所谓的互惠生，就是寄居在德国人家里，帮人家做家务，人家管吃管住。既省了房租饭费，每个月还有三百多欧元的工资。也就是说，互惠生等于是半工半读的留学方式。

最重要的是，在德国人家里生活，每天都有很多的语言交流，这样的环境对学德语非常有利。

（身后是德国柏林涂鸦墙）

这个德国家庭里，女主人对孩子的教育让我很受触动。

在德国，父母对三四岁的小孩已经有性教育了。孩子12岁以后，父母也会很坦然地接受孩子有男女朋友的事实。他们会教孩子如何避孕，而不是以打骂手段去遏制早恋，惩罚孩子。

这让我又想起14岁时被爸爸当街暴打的情景。在国内，多少父母都像我爸一样，总以爱和保护的名义去“捆绑”孩子，殊不知这样的爱不是保护，而是伤害。他们越是想把孩子护在自己的“羽翼”，越会激发孩子的逆反心理，想要远走高飞。

其实我来德国之前，爸爸也不支持。在他看来，所谓的互惠生，不过是个住家保姆而已，算什么留学生！不过说归说，当我向他要留学费用时他也给了。

来德国的第二年，爸爸不再反对我留学，还时常把“女儿是留学生”的事发到自己的账号上炫耀，这让我感觉他就是个矛盾体。

（做幼师期间，和土耳其同事合影）

他还警告我不许在国外谈恋爱，早点学成归来，在父母身边找个可靠的男生嫁了。

其实在国内刚读本科时，他对我谈恋爱也一直是防范的态度。经常套我的话，问我有没有谈男朋友。当我告诉他没有，他就会如释重负一般地说：“那我就放心了。”

那时我已24岁，他还在防止我被男生骗了，这样的“保护”让人哭笑不得，更让我想极力摆脱。

到了德国，他还心心念念把我拴在身边，这让我越来越不想回国，甚至想久居国外。

我来德国之前，申请的是柏林自由大学的汉学专业。当时计划读完后在德国做对外汉语老师，但是不巧遇到了疫情，语言班停课，语言考试停止，很多公证资料也没法办。而且对方说我专升本的学历申请不了这个专业。

（在法国看海）

这时我面临的是一道二选一的题：要么在德国重读本科再考研，要么入乡随俗接受当地职业培训，做带薪幼师。

最终我决定改变自己的留学计划，进军更有把握的幼师行业。这个行业带薪培训三年，就可以拿到幼师执照。而且幼师和护士，是德国非常紧缺工种。

这时的我，读书的目的已不再是简单的提升学历，而是更实在地冲着毕业后能找到一份工作。

而且在这个德国家庭的生活中，通过男主人的介绍，我也对德国幼师行业产生了兴趣。

他说在德国做幼师虽然工资不高，但是工资很稳定。中午有午休，节假日还多，平时也不加班。人际关系也很简单，都是和同事、孩子们相处。生病请假也有福利，幼儿园仍然会给幼师发65%的工资。

（吃德国大猪蹄）

唯一的缺点是，幼儿园的工作每天都是单一重复的，而且比较琐碎。

然后，我用了两个月时间弄完了申请资料，找到了实习的幼儿园。

在德国做幼师后，我更加意识到爸爸的教育是有问题的。 我们幼儿园里的孩子有的才一岁多，我们却不能强迫他吃饭和睡午觉，而是培养孩子做决定的能力。而我爸，却一直在干涉我的人生选择。

在做幼师培训期间，我每个月有了稳定的工资，也有了固定的朋友圈，一周五天安排得满满当当的，只有双休日才有闲暇。 生活和工作渐入正轨后，我也开始考虑自己情感方面的事。

一个大龄女生，如果说在精神和肉体上都无欲无求，除非她不是个正常人。后来通过一个交友软件，我认识了现在的德国男友。

（在德国柏林的一个废旧机场）

交往中，我首先发现德国男友具备了很多中国男生身上的优点，比如说开车接送我，帮我开关车门，逛街帮我拎包，回来主动做饭等，是一个非常体贴的人。

但 我最欣赏他的是，他非常尊重女性，不大男子主义。 比如我做自媒体、在网络上写文章，包括我喜欢养猫，他都是持以支持的态度。在一些事情的选择上，他会尊重我的决定，而不是横加干涉或替我抉择。

这让我想起了爸爸，他不仅对我，包括对妈妈也是专制了二三十年。所以， 在择偶这方面，我可以在别的方面要求不高，但是对于伴侣的性格非常慎重，决不会找一个大男子主义的人。

我觉得，对于一个女人来说，真正爱你的男人是你的同行者、合作者，而不是你的统领者。如果一个男人打着爱的旗号控制你的行为和精神，那么这绝不是真爱。

（和朋友家的两个小孩）

男友不仅性格和我比较契合，他的经济实力也很棒。他是做IT的，18岁的时候，就不顾父母反对一个人去了加拿大打拼了七年。

他家的经济条件也不错，但是他不向父母要经济支持。他说用了父母的钱，在精神上就不太自由了。他的精神独立和经济独立深深地影响了我，也让我越来越欣赏他。

男友父母也很赞成我们在一起。对于儿女的婚恋，西方父母不会太干涉。他们会帮儿女做参谋，但最终的抉择权会交给儿女。但他们在经济上也不太扶持，不会像中国父母那样不遗余力地付出。他们的父（母）子（女）关系是平级的，子女甚至可以直呼父母名字。

我跟德国男友交往的事，最初我没告诉爸爸，因为我知道他肯定很反对。他一直想让我在温州老家找个当地人，甚至外省的都不行。

后来知道我选了个德国人，他急得只差没飞过来把我拽回去。但是山高皇帝远，他气得跳脚也无济于事。

为了把我弄回去，他诱惑我说，只要我回国，就会在温州老家为我买房子。同时又用“如果嫁到国外，就跟我断绝父女关系”来威胁我。

（朋友的这只小狗好可爱）

对于他的软硬兼施，我无动于衷。虽然我知道，他也是担心我嫁到国外有风险。但我有自己的判断力，同时，也做好了为自己的决定承担后果的准备。

不过，现在爸爸已不再对我紧逼了。因为他早早就让弟弟结婚生子了，每天有两个孙子要带。对于一个老年人，也许含饴弄孙才是他感到最重要最开心的事。相信随着时间的推移，他也会渐渐接受我的跨国恋。

目前，我的计划是幼师培训实习完，找一所离家近的幼儿园，工作一两年，然后怀孕生子。值得一提的是，在德国，上班女性如果怀孕了在家也有一年工资可以拿，孩子出生后仍然可以拿工资的65%。

德国的福利还是挺多的。 有孩子的家庭，政府每月补贴250欧元。孩子将来如果读大学，补贴金可以一直领到25岁。算下来折合人民币大概有50万元，这一点对于普通家庭来说，减轻了很多经济负担。

（品尝泰国小吃）

德国的医疗方面也有福利，全民都有医疗社保，做手术不用掏钱。

我身边有个外国朋友得了白血病，有医保，他没有花钱。而且公司也不能开除他，生病期间照样拿工资。正是有这样的福利，才让经济条件一般的大病患者得以生存。

我不是为了贪图德国的福利，主要是我想追求自己想要的生活。

如今，因为距离和疫情，我四年都没有回国了，与父亲的关系也渐渐缓和。他这两年性格也越来越平和，通过视频电话，我明显感受到父女交流中亲情的温馨。

我知道他是爱我的，只是他的爱像夏天正午的烈日，让我感受不到舒适，只会感到灼痛，想要逃离。

（在奥地利维也纳青年旅社外）

闲暇时我也会想他，也打算毕业后回国去看他。其实远距离相处，对我们都好。 有些爱太近了是伤害，远了是牵挂。

因为每个人都是独立的个体，父母对孩子过多干涉，过分管束，只会把孩子越推越远，所以父母应该学会放手。

就像黎巴嫩诗人纪伯伦诗中所写：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，

却非因你而来。

他们在你身旁，

却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法。

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，

却不是他们的灵魂。

因为他们的灵魂属于明天，

属于你做梦也无法到达的明天。

（欢迎关注本文主人公）

【口述： 欧尼 】

【编辑： 陈萍 】

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